Não sei mais o que pensar, o que falar e o que fazer, estou em um estado branco como posso apelidar.
Não queria que muitas das coisas que acontecem até hoje, estivessem me assolando, desejaria que acontecesse ao contrario, não sei por que, mas desejaria isso, mesmo sendo difícil é o mínimo que eu desejo ,na verdade estou sofrendo muito ultimamente.
As vezes penso que tenho orgulho de mim mesmo, que não me deixo levar por muitas das coisas que acontecem, e que eu sempre tenho alguma voz de razão, mas as vezes não desejo acordar e sair da cama, ficar num imenso sonho pra fugir dessa realidade louca, ou então penso que quando mais trancado eu fico, mais louco aparento ser.
Penso também que passo uma imagem de ser estranho para os outros, mas não dou atenção a esses comentários pois penso que deve ser chato ser normal.
Enfim, as vezes deduzo que algumas pessoas falam comigo por uma certa obrigação, para evitar algum constrangimento ou opinião controversa.
Qual a imagem que eu passo para os outros, como sou falado e como ajo são perguntas chaves das quais eu sempre quis saber, pois assim milhares de caminhos poderiam ser evitados.
Dessa vez, não adiantaria o reflexo esbelto no espelho, ele só serviria para fonte de mais perguntas, e nunca me ajudaria e chegar num ponto exato de satisfação.

Não sei bem o que escrever, pareçe que tudo se embaralhou e gira sem fim, queria ao menos achar um começo certo.
Vou tentar ser franco com vocês, pensei que das milhares de alternativas e milhares de saidas, não esperava ter uma certa escolha como opção, é meio confuso como podem perceber, mas para não ferir a integridade de ninguem, decidi postar desse jeito.
Enfim, nunca esperei um tostão seu, nunca mesmo, você poderia ganhar na loto, ser a pessoa mais feliz da terra, que eu não daria minima, o mais ironico, é que esperas algo de mim pelo menos o sentimento primordial de raiva, para talvez desencadear um grande bombardeio de agressoes fisicas e torrentes de palavras de baixo calão.
Seguindo a linha de raciocinio, estou tao confuso com outras coisas que nem nisso consigo pensar em sua pessoa, sentir raiva, alegria ou qualquer outro sentimento primario esta se tornando dificil para mim e quando sinto alguma coisa, acredite que não é para encher tua bola e sim porque preciso.

 Não sei porque diabos escrevi isso, mas talvez fora mais para esvaziar um pouco o cerebro e deitar com a consciencia tranquila, já que ela se ocupa tanto com outras coisas valiosas.

Quem sou eu?

É, andei me questionando sobre isso esses dias, devido a algumas coisas que eu ouvi como comentarios do genero, posso estar sendo muito igual e caindo numa mesmice ou num certo plano muito povoado por mentes, ou comentarios que se direcionam a como estou agindo no meu dia a dia.

Cheguei a algumas conclusões e queria deixar as que dão mais duvidas esclarecidas por meio desse post.
Pra inicio, vou descrever o que penso sobre algumas coisas que exigem alternativas, penso da seguinte forma desses assuntos: o que vier seja ruim ou bom, trara experiencias e por isso não se pode ficar se preparando como se fosse a ultima barreira da qual você passará, outras virão maiores ainda e você nem vai imaginar como elas apareçeram.
Para quem me acha desprendido ou até mesmo descuidado de muitas coisas que tenho: penso na linha de raciocinio de que, não adianta eu me prender a certas coisas se perderei elas, ou se elas terão seu efeito ou serventia esgotados.

Sempre tive esses pensamentos zen sobre certos assuntos, afinal não vou ficar muito tempo (aprox. mais de 70 anos na terra) então pra que ficar fazendo cenas e milhares de dramas que não resultarão em muita coisa?
Penso que existe uma cadeia pra tudo, pra tudo se existe um começo e fim, com propositos e sempre com motivos pra começar, se uma parte é retirada, ela muda de forma no seu produto final, fazendo assim tudo que conheçemos ser estranho aos primeiros olhares, lembrando sempre que a linha de começo e fim existirão até mesmo se sobrar uma misera parte dessa corrente.
Propositos, é a engrenagem mestre para nos movermos e para agirmos como somos, mesmo com a ausencia de todas as estancias que podem "influenciar" temos propositos, é impossivel fugir desse conceito, pois ele é cotidiano.

Relato N° 999

Sinto que o vento soprou drasticamente na minha cabeça confusa essas dias.
Não estou numa condição clara de pensamentos e de atitudes, uma hora posso estar nervoso como em outra posso estar tranquilo.
Acho que milhares de coisas que fiz nessa semana foram confusas e pensadas as pressas, como forma de aliviar uma certa pressão que existe na minha vida, varias foram idiotas e tolas, mas mesmo assim sigo com a mente tranquila por ter me deixado abstenciar delas.
Vou começar a sentir uma dor inimaginável a cada palavra dita e a cada musica que ouvir, mas passará, assim que eu me lembrar que fiz aquilo pra me colocar no lugar e que não podia continuar com a minha mente confusa aquela situação.
 Como eu disse a um amigo, vou deixar o barco andar no ritmo do mar, sem se dar antes de ter algum sinal em troca das pessoas, para evitar que eu me machuque depois, a aflição me tomou de vez, não consigo avaliar o que foi certo e errado, o que passou e o que continua aqui.

Agora não sei o que será de mim, só me resta imaginar o caos que se instalara nos próximos dias.

Ela e a tempestade

Minha vontade naquele momento foi de sumir, não queria ouvir aquilo que chegava aos meus ouvidos.
Por que? foi a pergunta mais pensada que eu consegui fazer, em meio a uma certa raiva incontrolavel que eu sentia só de ouvir você dizer um motivo tão estupidamente futil e sem base.
Te prendia a ponto de não realizar suas tarefas? eu fui estúpido demais para não perceber que você precisava respirar sozinho e por isso quis tela só para mim.
Não preciso mais ouvir o tal motivo, achei e ainda acho ele algo tão besta e irracional, é impossível você ter controle absoluto sobre seus sentimentos ou o que você define como razão.

Um amigo meu disse que você fez isso pois precisava viver a vida sozinha, POIS AGORA VIVA ELA sem olhar pra trás, do mesmo modo que você consegui apagar o "sentimento" com uma certa rapidez eu também consegui, só guardo duas lembranças das quais vivi com você pois são duas coisas das quais eu não conseguirei de novo.

Em meio a tal fato, sua calma foi absoluta, como você consegui machucar meu coração com ela, o fato de você não ter nem mudado de expressão ao ponto de sentir tristeza por estar magoando uma pessoa, me faz pensar que és boa para teatro.
Nunca em minha vida deixarei de lembrar como fui perseverante pra tentar saber um pouco e me achar conhecedor de quem você era, por que a conclusão de tudo foi chegar naquele ponto vazio, que como você mesmo disse, nosso amor mudou no seu simples ato de acordar e decidir algo tão concreto.

Esse ato só me deixou mal admito, mas superei e aqui estou feliz de novo.