Nada mais é o mesmo.

Nada mesmo, é como ser outra pessoa e imaginar a antiga em diversas situações e momentos, tudo seco, podre, sem vida.
Vou ouvir minhas musicas que me consolam com cada frase, cada acorde e cada refrão, sentar na frente da sacada nessa noite gelada e imaginar que a vida pode ser melhor, sem ninguém ao meu lado ou com alguém que eu nem sei quem é.

Imaginar que num curto espaço de tempo fui colocado abaixo de qualquer coisa me deixa triste, me deixa com raiva e me deixa estranho, por que eu mereci aquilo?
É como andar e no meio do caminho se perder, o coração vai na boca e o medo aumenta, sua respiração fica rapida e você desmaia por medo de força maior.

Os traços de outrora não existem mais, chorar por dentro em toda a madruga me consome, falta cor, falta brilho e falta amor, pode ser que no final de uma pequena/longa estrada eu esteja bem, sem arranhões ou cortes, só querendo ser feliz na vida, mas na hora em que vivo estou lidando com o amargo.

Ser triste de alma, de espírito e de coração, fazer poemas e escrever textos inúteis que ninguém lê ou da a mínima, se autoflagelar, bem vindo a minha rotina.

Insomnia

4 horas da manhã de um domingo incerto, não consigo dormir e não possuo a mínima vontade pois as razoes para não conseguir são inúmeras e por elas os dias passam lentos.

Decisões a tomar tenho diversas, um pouco de tranquilidade no setor chamado vida é o que eu espero ter no fim desse longo trajeto, parece ser fácil viver a vida de outras pessoas, ser o que eu não sou, bem sucedido, bem amado, sábio e um pouco interessante aos olhos dos estranhos.
Já foram diversos LP's ouvidos até eu chegar a conclusão de escrever o que eu sinto nesse exato momento, lagrimas escorreram e eu me sinto só pois nada satisfaz, fumaça e um pouco de imaginação saem a cada pensamento e a cada frase dita em musica, agora nada girou e me acertou de uma vez sem conseguir redigir um texto, tudo esta fluindo como outrora e as coisas se encaixam.

Nessa semana tomarei devidas atitudes, sem olhar para o que é ou o que foi e onde vai chegar, estou farto de me imaginar e não me colocar em pratica, me sinto um pobre coitado em meio a uma guerra de leões e eu serei devorado a qualquer instante, mas
por hora vou tentar colocar o sono em dia.

Sobre o que eu penso pt. 3

Um relacionamento acabou, depois de um longo tempo pertencendo um ao outro nossos corpos já não se encaixam mais por inúmeros motivos, nossos sentimentos eram massacrados a todos os instantes por palavras e ações.
Mas afinal o que ficou na minha visão no fim disso tudo? muita coisa que eu posso descrever nessas linhas e nas que virão, não éramos o time perfeito e nem de longe o casal perfeito, mas tínhamos algo que nos fazia bem, o que era? não sei, só sei que gostávamos.

Qual eram nossos objetivos? ninguém saberá mais pois eles se trancaram e não vai mais voltar, eu sigo meu rumo e você segue o seu, vou ficar um tempo sem ver qualquer informação sua só pra não acompanhar um possível sofrimento e se quiser fazer o mesmo, fique a vontade.

Enfim minha cabeça explodiu e isso me fez bem, matei alguns fantasmas dessas lembranças e saltei num vale inatingível percorri a mata e cheguei numa árvore, olhei pro sol e pude perceber que ele estava com um brilho bom.

Sobre o que eu penso pt. 2

O que eu quero da vida? o que eu desejo que aconteça você me pergunta e pergunta diversas vezes.
Nada por agora, quero simplesmente ajustar o que me falta, você diz que eu não ligo, posso não ligar mas nunca fiz algo contra, nunca me cai em tentação e fui contra.
Por que somos assim? não sei, mas só sei que eu não quero nada, se acontecer aconteceu e ninguém vai agir contra, você não quer viver sua vida? nunca te impedi e não será agora ué, vou fazer o que? ficar falando e falando? só vai gerar mais brigas e brigas.

Pegue uma caixa e coloque tudo que passamos, tranque e jogue no mar por que isso pode te fazer bem, admito que há uma tempestade na minha cabeça e que ela não passou.
Preciso tomar um café com dois pingados de leite e açúcar, olhar-me no espelho e ver que sou uma soma de tudo.
Os compassos sempre foram diferentes não podemos negar.

Desabafo

O dia passou rápido, não queria que tivesse prolongado demais pois lembrar disso só me faz mal.
Parabenizei a mãe pelo dia pois ela esta cumprindo essa tarefa agora e não derramei nenhuma lágrima sequer, me senti mais confiante em fazer isso pela segunda vez.
Admito que pai, meus dias não são mais os mesmos sem você, me sinto fraco e ao mesmo tempo forte, essa mistura me deixa bem e me anestesia a dor da sua ida.
Algum dia vou lembrar de tudo que escrevi para você e vou chorar por nao ter feito isso tudo em vida, nos arrependemos quando algo se vai e eu provei isso na pele.
Obrigado por estar em algum canto do céu, me ajudando a cada passo nessa longa vida e nos dias que passam, agora vou dormir pois o dia ja passou e eu não posso deixar isso tomar conta de mim e eu fique com medo da vida.

Até mais pai.

Cinco.

Sim senhor, este blog completou hoje 5 anos de existência desde o primeiro post.

Num balanço geral aprendi muito aqui, usar essa pagina pra afogar as magoas, comemorar avanços, celebrar algum momento, sentir de uma maneira profunda a falta do meu pai comigo e escrever as memorias antes que o tempo apague.
Foi estanho e ao mesmo tempo inexplicável toda a mudança que tive ao longo dos anos, todos foram felizes com pessoas ao meu redor, amigos verdadeiros que estão até hoje comigo e me dão amparos e motivações, contestei aqui o meu modo de vida desregrado de algumas bases que vem da educação primaria e estipulando planos e metas para um futuro distante, sempre deixei claro o que sentia nas postagens que se referiam a mim, os ensaios, os devaneios, as frases são recomendações para alguns leitores que abrigam essa caverna onde a minha cabeça maquina e atira frases.
Foi engraçado as horas que eu gastei pensando em fazer postagens que em meio a meses apagava e as que eu criava por cada palavra apagada no outro.

Sera um mistério o que vai vir, 6? 7? 8? 9? 10? um ano de cada vez né? remando nesse mar de pensamentos soltos, por hora vou navegar sem rumo e escrever até não existir mais possibilidade de me expressar livremente em algum lugar.

Páginas que o tempo amarelou, tirou a chance de viver.

A day in the life.

Você decide escrever e a unica coisa que sente é solidão numa noite gelada e sem luar.
Suas únicas motivações são a vida, o destino e como essa dupla te prega peças, desvia caminhos e te ilude.
O relógio mostra um horário tardio, sem muita amizade com seu velho diário as palavras saem bem menos que antes.
Essa semana foi estranha pra mim, rever pessoas que achei que nunca queriam mais me ver ou falar comigo por eu ser tão idiota e insuficiente de mim mesmo, perder colegas num piscar de olhos e não acreditar nas noticias que todos falam, ser só, se imaginar num beco sem saída, se iludir, planejar demais e não dar em nada, se projetar para um salto e cair no chão com um único tropeço.

Acho que fiquei mais maduro e menos idiota possível, mas parece ser tarde demais, as pessoas não te olham como coisa seria, como grande, te veem como uma criança que nunca parou pra pensar em nada.

Sofrer por diversas coisas, estou nisso ultimamente sem saber como ainda estou sorrindo ou rindo de diversas coisas, o relógio corre, as perguntas aumentaram e eu estou sem saber o que fazer, preciso parar de ser afobado em tudo, perceber mais coisas a minha volta, ampliar a minha percepção de ser eu.

Fora isso estou conseguindo caminhar bem, só não estou me sentindo bem comigo mesmo.

1:48

Esse sou escrevendo ao meio da noite e que sem saber o que pensar peguei meu bloco de pensamentos largados e comecei a digitar, desci para a cozinha e peguei um suco de laranja para adoçar um pouco as ideias e o paladar.
Tudo gira sem parar e sem explicação por que isso acontece? Nem eu sei, mas acho que eu não estou com a sanidade mental em bom estado.

Sobre o que eu penso.

Me tranquei numa sala, fiquei te olhando de todos os modos, tentei me achar e percebi que me refletia, mas em uma forma estranha, sem brilho.
Fui pra lua para fugir do barulho da lua e recompor meu mundo bem devagar, sair dessa coisa toda de ser ou não ser e imaginar o que eu queria.

Acho que os dois se trancaram no que é comodo pois todos temos medos e angustias, mas você se leva demais em muitos dos casos e isso é estranho, mas eu relevo.
Relevo ao ponto de te cutucar, só aviso que não gosto e ponto, não adiantaria tentar te resgatar dos medos que você tem, eles voltam mais rapidos e maiores, por que você se deixa abater a cada frase.

Deixo você evoluir sozinha, sem pressa e sem avanços bruscos, afinal cada um tem seu tempo.

Queria desligar minha mente por alguns segundos, parar tudo.

Mas estou vivo, impossivel.

Aleatórios 4

"Não é tão fácil equilibrar os pesos na balança da vida.
Perder e ganhar, já faz parte do cotidiano mental que eu acho que existe em algum lugar no cérebro, se é pra ser o que eu sou, vou ser sem problemas sem ter que agir falso perante todos que me cercam."

"Onde estão valores como a amizade e o amor próprio? provavelmente estão perdidos em poucos grãos de felicidade que eu tenho a cada mês ou ano pois minha sincera animação diante os fatos transborda pelo rosto."

"Por que todos estão assim, sendo inúteis e mesquinhos, perdendo tempo com brigas antigas, casos de amor mal resolvidos ou fazendo aquela básica andada em círculos pra ver se algo bom acontece na vida? um bando de asnos brigando pelo o que é improprio, imoral, sujo, feio e desgarrado esse tipo de gente é a que mais se estraga na vida, é a que mais se rebaixa para conseguir momentos placebo e a que eu risco todo o dia para evitar de conhecer."

"Senta, toma um café, quero olhar para o horizonte pela janela do bar e imaginar que estou correndo para a solução da equação Vida x Morte"

Não sei.

Sabe quando você não sabe o que fazer? sem nenhuma coisa em mente ou sobrando lá no fundo da cabeça.
Se recompõe aê, não fica de cabeça baixa por que é chato isso.
Vamos e convenhamos que a maré ta começando a pegar uma embicada certeira pra começar a dar errado, o que é preciso fazer eu farei sem duvidas, por que não to querendo ficar desanimado logo agora.
Esta chovendo lá fora, eu não reparo a muito tempo nela, mas sei que ela é a mesma sempre.
Ai você se afunda em todas as suas melancolias da vida, suas angustias, seus erros e suas magoas e se acha um completo babaca e idiota, mas também vê que a vida não é só ajeitar seus palitos e sentar na sua cadeira estofada até a vida acabar.
Você percebe que as pessoas somem com uma facilidade e aparecem com a mesma e percebe que sua vida passa sem nem te avisar.
Chorar pra que? ser mais um que se esparrama no chão por coisas fáceis de lidar? não dá pra ter tempo pra isso, a cabeça sai fumaça de tanto planejar cada próximo passo, como um arquiteto gosto de ver tudo perfeito, nenhum erro ali ou aqui.
Lamentações todos tem e não da pra fugir disso, as dores são distintas desde perdas até consequências você algum dia vai aprender que tudo gira, tudo vai, tudo passa.
O estalar de dedos não para dentro da sua cabeça, ideias, ideias e ideias é só isso que você quer, nem agir você pensa por que elas vão se acumulando de um modo que você esquece essa parte do plano.

Good life

É amigos, depois de um tempo volto a postar por aqui, muitas coisas ma atarefaram esses meses e eu não sei mais administrar o tempo como antes.

A fase é boa e a maré tambem, parece que tudo acontece é para me deixar alegre nesses ultimos tempos.

Queria deixar registrado a minha felicidade aqui, para poder reler quando quiser e quem ler por ventura, tente imaginar a minha felicade ao ter escrito isso.