É, o primeiro de muitos natais sem você, nossa mesa ficara vazia sem o seu lugar nela, sem o seu sorriso e sem as suas brincadeiras.
A partir de hoje vai ser difícil, difícil ver o relógio quando der 12:00 em ponto, os fogos festejando e as pessoas se abraçando.

Ontem na virada olhei pro céu, tentei te achar, só vi nuvens e nada mais, dei um sorriso.

Vai ser difícil não ter a sua presença ilustre na entrega dos presentes, você se vestia todos os anos de papai noel,  que só a barriga era de verdade mas era o nosso, descia uma extensa rua entregando balas e doces para qualquer criança que aparecesse na sua frente, desejando um bom natal.

Ficou difícil, o coração apertou e os olhos ficaram cheios de lagrimas, perceber que nada mais ser a mesma coisa sem você, e que as coisas de antigamente só tinham sentido por que você estava lá, rindo e fazendo graça.

Agora o que eu preciso fazer é dormir, lembrar dos momentos bons enquanto a memoria ajuda e seguir a vida.

Feliz Natal Pai.

29/10/2011

Essa é a primeira vez que posto depois da sua ida, dolorosa e inacreditavel.
Imagino que você vai voltar de tudo, me abraçar dizendo: eae filhão, como foi as festas?
Preciso colocar na minha cabeça que você deixou este mundo, não esta entre nos e que me resta é a saudade.
Sinceramente, a falta que me fazes é imensuravel, tento ser forte a ponto de não chorar, mas involuntariamente e coincidentemente hoje, elas cairam e demoraram para parar.
Queria ter feito milhares de coisas, que nunca conseguimos realizar por que nossos tempos nunca se bateram.
Te ver agora nas fotografias é uma tortura, o cerebro faz esforços inimaginaveis para projetar você do meu lado e no fim percebo que estou sozinho de corpo.
Admito que existira algumas datas da qual não serei nunca mais o mesmo, as que virão nesse resto de ano, serão impossiveis de se passar alegre.

Mas ao fim o dia vem, e eu repito uma rotina, quem sabe assim me conformo mais rapidamente.

Queria estar num momento alegre e feliz, mas infelizmente não sou.
Você já esta fazendo falta cara, sabe? ta ficando dificil segurar a casa, ser o unico homem.
A ultima vez que conversamos, você estava tão calmo e sereno, sua cara me fazia rir de felicidade por estar são e salvo.
Sem sequelas, falando enrolado mas aliviado e sorrindo, você encarou o problema com todas as forças e com as que não tinha na hora, mostrou que a vida pode acontecer quando ninguem menos esperava.
Nunca fomos uma dupla otima, você com suas manhas e cismas, eu com um certo temperamento antipatico, seguimos por longos anos nessa combinação, admito que era isso que me mantia ligado intensamente a você.
Nossa relação Pai e Filho sumia quando falavamos de assuntos fora do cotidiano, viravamos amigos inseparaveis.
Lembro quando me deu meu primeiro video game, quando me visitou no hospital, quando chegou em casa com o primeiro computador da familia, quando fomos pela primeira vez ao museu, quando ganhei minha bicicleta, lembro de milhares de outras coisas agora tudo esta mais fresco na minha memoria.
Volta logo, repito isso, todo mundo ta te esperando, vamos festejar sua volta concerteza.

É, nem tudo que pensamos vira realidade, aprendi isso com algumas ciladas da vida, e algumas vezes, certas magoações, saber escolher não esta sendo facil para mim de uns tempos a cá.

Não sei mais o que pensar, o que falar e o que fazer, estou em um estado branco como posso apelidar.
Não queria que muitas das coisas que acontecem até hoje, estivessem me assolando, desejaria que acontecesse ao contrario, não sei por que, mas desejaria isso, mesmo sendo difícil é o mínimo que eu desejo ,na verdade estou sofrendo muito ultimamente.
As vezes penso que tenho orgulho de mim mesmo, que não me deixo levar por muitas das coisas que acontecem, e que eu sempre tenho alguma voz de razão, mas as vezes não desejo acordar e sair da cama, ficar num imenso sonho pra fugir dessa realidade louca, ou então penso que quando mais trancado eu fico, mais louco aparento ser.
Penso também que passo uma imagem de ser estranho para os outros, mas não dou atenção a esses comentários pois penso que deve ser chato ser normal.
Enfim, as vezes deduzo que algumas pessoas falam comigo por uma certa obrigação, para evitar algum constrangimento ou opinião controversa.
Qual a imagem que eu passo para os outros, como sou falado e como ajo são perguntas chaves das quais eu sempre quis saber, pois assim milhares de caminhos poderiam ser evitados.
Dessa vez, não adiantaria o reflexo esbelto no espelho, ele só serviria para fonte de mais perguntas, e nunca me ajudaria e chegar num ponto exato de satisfação.

Não sei bem o que escrever, pareçe que tudo se embaralhou e gira sem fim, queria ao menos achar um começo certo.
Vou tentar ser franco com vocês, pensei que das milhares de alternativas e milhares de saidas, não esperava ter uma certa escolha como opção, é meio confuso como podem perceber, mas para não ferir a integridade de ninguem, decidi postar desse jeito.
Enfim, nunca esperei um tostão seu, nunca mesmo, você poderia ganhar na loto, ser a pessoa mais feliz da terra, que eu não daria minima, o mais ironico, é que esperas algo de mim pelo menos o sentimento primordial de raiva, para talvez desencadear um grande bombardeio de agressoes fisicas e torrentes de palavras de baixo calão.
Seguindo a linha de raciocinio, estou tao confuso com outras coisas que nem nisso consigo pensar em sua pessoa, sentir raiva, alegria ou qualquer outro sentimento primario esta se tornando dificil para mim e quando sinto alguma coisa, acredite que não é para encher tua bola e sim porque preciso.

 Não sei porque diabos escrevi isso, mas talvez fora mais para esvaziar um pouco o cerebro e deitar com a consciencia tranquila, já que ela se ocupa tanto com outras coisas valiosas.

Quem sou eu?

É, andei me questionando sobre isso esses dias, devido a algumas coisas que eu ouvi como comentarios do genero, posso estar sendo muito igual e caindo numa mesmice ou num certo plano muito povoado por mentes, ou comentarios que se direcionam a como estou agindo no meu dia a dia.

Cheguei a algumas conclusões e queria deixar as que dão mais duvidas esclarecidas por meio desse post.
Pra inicio, vou descrever o que penso sobre algumas coisas que exigem alternativas, penso da seguinte forma desses assuntos: o que vier seja ruim ou bom, trara experiencias e por isso não se pode ficar se preparando como se fosse a ultima barreira da qual você passará, outras virão maiores ainda e você nem vai imaginar como elas apareçeram.
Para quem me acha desprendido ou até mesmo descuidado de muitas coisas que tenho: penso na linha de raciocinio de que, não adianta eu me prender a certas coisas se perderei elas, ou se elas terão seu efeito ou serventia esgotados.

Sempre tive esses pensamentos zen sobre certos assuntos, afinal não vou ficar muito tempo (aprox. mais de 70 anos na terra) então pra que ficar fazendo cenas e milhares de dramas que não resultarão em muita coisa?
Penso que existe uma cadeia pra tudo, pra tudo se existe um começo e fim, com propositos e sempre com motivos pra começar, se uma parte é retirada, ela muda de forma no seu produto final, fazendo assim tudo que conheçemos ser estranho aos primeiros olhares, lembrando sempre que a linha de começo e fim existirão até mesmo se sobrar uma misera parte dessa corrente.
Propositos, é a engrenagem mestre para nos movermos e para agirmos como somos, mesmo com a ausencia de todas as estancias que podem "influenciar" temos propositos, é impossivel fugir desse conceito, pois ele é cotidiano.

Relato N° 999

Sinto que o vento soprou drasticamente na minha cabeça confusa essas dias.
Não estou numa condição clara de pensamentos e de atitudes, uma hora posso estar nervoso como em outra posso estar tranquilo.
Acho que milhares de coisas que fiz nessa semana foram confusas e pensadas as pressas, como forma de aliviar uma certa pressão que existe na minha vida, varias foram idiotas e tolas, mas mesmo assim sigo com a mente tranquila por ter me deixado abstenciar delas.
Vou começar a sentir uma dor inimaginável a cada palavra dita e a cada musica que ouvir, mas passará, assim que eu me lembrar que fiz aquilo pra me colocar no lugar e que não podia continuar com a minha mente confusa aquela situação.
 Como eu disse a um amigo, vou deixar o barco andar no ritmo do mar, sem se dar antes de ter algum sinal em troca das pessoas, para evitar que eu me machuque depois, a aflição me tomou de vez, não consigo avaliar o que foi certo e errado, o que passou e o que continua aqui.

Agora não sei o que será de mim, só me resta imaginar o caos que se instalara nos próximos dias.

Ela e a tempestade

Minha vontade naquele momento foi de sumir, não queria ouvir aquilo que chegava aos meus ouvidos.
Por que? foi a pergunta mais pensada que eu consegui fazer, em meio a uma certa raiva incontrolavel que eu sentia só de ouvir você dizer um motivo tão estupidamente futil e sem base.
Te prendia a ponto de não realizar suas tarefas? eu fui estúpido demais para não perceber que você precisava respirar sozinho e por isso quis tela só para mim.
Não preciso mais ouvir o tal motivo, achei e ainda acho ele algo tão besta e irracional, é impossível você ter controle absoluto sobre seus sentimentos ou o que você define como razão.

Um amigo meu disse que você fez isso pois precisava viver a vida sozinha, POIS AGORA VIVA ELA sem olhar pra trás, do mesmo modo que você consegui apagar o "sentimento" com uma certa rapidez eu também consegui, só guardo duas lembranças das quais vivi com você pois são duas coisas das quais eu não conseguirei de novo.

Em meio a tal fato, sua calma foi absoluta, como você consegui machucar meu coração com ela, o fato de você não ter nem mudado de expressão ao ponto de sentir tristeza por estar magoando uma pessoa, me faz pensar que és boa para teatro.
Nunca em minha vida deixarei de lembrar como fui perseverante pra tentar saber um pouco e me achar conhecedor de quem você era, por que a conclusão de tudo foi chegar naquele ponto vazio, que como você mesmo disse, nosso amor mudou no seu simples ato de acordar e decidir algo tão concreto.

Esse ato só me deixou mal admito, mas superei e aqui estou feliz de novo.

Acordei com um ar de peso, acendi um cigarro como de costume e olhei para a janela.
Liguei o radio com uma certa precisão no volume para não atrapalhar ninguém e não estragar o momento, enquanto a fumaça empesteava o teto branco e o candelabro dourado.

Decidi ir a cozinha pegar uma taça para beber um gole modesto de vinho seco, para alegrar as tais veias do meu coração que acreditava naquela hora estar parado, o relógio marcava 2:30 e o ar era gelado, trajado como guerrilheiro do frio, volto a janela para me acomodar novamente com meu cigarro e meu vinho.

Não queria acreditar que tudo aquilo havia acontecido, nem nas palavras ditas e que agora um vento gelado e vazio tomou seu lugar, a cada pensamento de como reagir a aquela situação, dois vinham de contra-mão me perguntando se ela ainda pensava em mim.

Estou enlouquecendo, só posso chegar a essa conclusão, e chorar diante de tantas fotos nossas sem cessar.
Enquanto o fogo consumia cada rosto naquelas minúsculas partes rasgadas de todos os nossos momentos, a lareira ardia.

Não queria voltar a dormir, mas prevejo que esse é o único modo de seguir a minha vida, esquecendo por algumas horas até o sol nascer, a falta que você ira me fazer e o homem que me tornarei nos dias que virão.

Pretendo redigir uma carta para você assim que tiver forças consideráveis, se a carta que um dia escreverei chegar em suas mãos, só abra se quiseres, pois o assunto será o mesmo do qual tentamos dialogar para chegar a um senso comum.

Com o copo entre os meus trémulos dedos, me arrisco a olhar o relógio e o mesmo marcara 4:00 em ponto, com uma certa cautela me locomovo para as escadas, volto os olhos para a lareira onde só restavam cinzas me senti um pouco feliz confesso, mas o sentimento mor não me deixara ter a felicidade.

Vou dormir, recompor as energias acho para assim tentar sorrir o resto do dia

Pai.

Queria voltar no tempo, ser um garoto novamente só pra rever onde foi que começamos a desviar os caminhos, se eu conseguir, vou refazer tudo pra mudar o que acontece hoje, e torçer pra que nada do que acontece hoje, exista.
Pai, queria deixar claro que por aqui, me expresso da maneira que acho melhor, não me importando com o que venha a acontecer
Lembro como se fosse ontem, quando brincava em meio a noite em suas costas, e que todos eramos felizes em casa, jogando conversa fora, ainda me lembro tambem de quando ganhei minha primeira bicicleta, momentos dificeis foram os que tentei começar a andar, mas superei isso.
Lembro das festas de aniversario, sempre fui intensamente feliz nessas datas sempre desejando e querendo o melhor para todos nós.
Pai, desculpe me por tudo que cheguei a dizer e desavenças que cheguei a ter com o senhor, fico constrangido ao saber que o senhor nunca teve culpa nas milhares de situações.

Agora, mais do que nunca, estou do seu lado, querendo te ver saindo vitorioso desse seu quadro atual, em meio a tantas lagrimas, escrevi isso.

Força, somente isso.

"I want to ride my bicycle, i want to ride my bike" - Queen - Bicycle Race

Ser eu

"Hoje estou muito feliz, pela primeira vez recebi como empregado da loja que estou trabalhando, junto com meu primeiro hollerit."

Sinceramente, o dia de hoje (11/05) foi excelente, mal cheguei na loja e comprei uma camiseta de um amigo meu, linda, admito que só isso foi o meu dia inteiro de felicidade, mas não bastou isso, comprei junto uma camiseta e um tenis novo que tinham na loja, fora as coisas de se vestir, comprei rodinhas e rolamentos novos para o meu skate.

Na parte do espírito, estou otimo, separando o que é ruim do que é bom para seguir essa tal caminhada, no coração também, me esquecendo de todos os problemas para viver ao lado dela sem medo, e sem preocupações futuras.

Agradeço de alma, a cada um que me ajudou a ser o que estou sendo hoje, mais limpo, sorridente, amigável e todas essas coisas positivas que se podem imaginar.

Renovado até a ultima, e com os ventos soprando ao meu favor, assim estou mundo querido, sem muito esforço estou conquistando milhares de coisas incríveis, das quais cheguei a sonhar muito alto quando era mais novo, que a cada dia eu conquiste mais e mais coisas, espero que a tendência cresça.

Ideologia

Simplesmente quero e preciso de uma para viver.

"Won't you help to sing these songs of freedom? 'cause all I ever have: redemption songs" Bob Marley - Redemption Songs

O tédio esta me consumindo esses dias, isso esta se tornando um fato cotidiano.
Não sei por que mas estou com tédio, não era pra ser assim, mas esta sendo, fazer o que? sempre foi algo que aconteceu, logo eu não posso esperar que piore muita coisa, alem do tedio, um sentimento de falta me consome por dentro, tambem não sei definir do que sinto falta, mas sinto.
somente poucos dias da semana se salvam, principalmente nos quais dou risada com algumas pessoas, e me sinto motivado, por resto, a monotonia consome e como eu já citei, não se pode esperar muitas coisas desses dias.

Queria rever alguns conceitos, reaver algumas emoções, principalmente as fortes que já cheguei a sentir, mas acho que não posso ter elas denovo.

Não estou numa maré legal, só postei hoje mesmo para relatar o que esta acontecendo comigo, não sei se devo parar de postar com frequencia, pelo menos por hora, mas sei que devo parar, olhar pra mim mesmo, e fazer algumas perguntas.

99 Problemas

Agora, andar de skate é uma forma de me apagar do mundo, esquecer os problemas que me perturbam, que vou confessar, esse ultimo mês eles cresceram numa proporção irreversível, de um lado feliz, mas por outro triste como só eu posso ficar.

Acho que nesse mês consegui ser o mais: mais bobo, mais palhaço, mais amigo, mais insensato, mais irracional e o mais monstruoso possível, os motivos foram vários e as consequencias começaram a surgir, temo por perder uma coisa que conquistei e mesmo com ela, quis buscar outras para me dar por satisfeito.
Vou confessar que o medo esta me tirando o sono em algumas noites e eu me pergunto sempre, qual será o fim dessa tragica historia que eu mesmo criei.

No fim disso tudo, vou erguer minhas mãos aos céus e pedir que isso nunca mais se repita.

"I'll send an S.O.S. to the world, i'll send an S.O.S. to the world, i hope that someone gets my, i hope that someone gets my, i hope that someone gets my message in a bottle, yeah." - The Police

"Don't Look Back, all you'll ever get is the dust from the steps before" She & Him - Don't Look Back.

Começo assim, sem titulo, já que não existe palavras para descrever o que aconteceu exatamente nos dias 1 e 2 de Abril de 2011, começando pelo tal dia da mentira, dia primeiro de Abril, me aconteceu milhares de verdades otimas, a primeira foi minha mãe me emprestar dinheiro para comprar um shape novo da Cisco (marca da qual eu sou fanático) e fazer minha tatuagem, comprei o shape, mas não fiz a tatuagem por alguns princípios, deixei para um outro dia propicio, começar o mês como empregado da loja da qual eu trabalho, me fez sentir muito alegre, alem do shape, comprei um boné novo que chegou junto a um carregamento gringo de peças novas para a loja, de boné e shape novo me completei por dentro.

Saindo dessa seção, conheci duas garotas lindas, simpáticas e que adoraram me conhecer também, uma delas é da cidade e a outra estava de passagem, pois mora longe, conversas começaram a rolar e ficamos amigos até, e assim o primeiro dia se finalizou.

No segundo dia algo inacreditável aconteceu, ganhei bombons, tudo bem é algo careta e normal, mas pra mim não é, nunca ganhei nem uma misera moeda de alguém que eu conheci a um dia atrás, por isso tratei isso com algo único e especial, nunca vou me esquecer disso, levarei como uma coisa única na minha mente para sempre, prometo que todos os dias eu vou lembrar disso...

"Em anexo segue a minha foto, muito feliz e honrado até em segurar o meu presente, quero deixar bem claro que adorei, e que eu desejo que tudo de bom aconteça para você"

Sinceramente, conhecer-te foi otimo, me fez lembrar que os amigos e a amizades se formam no meio do nada, com poucas coisas a favor, nunca me esquecerei desse singelo presente, e de como você já se tornou especial para mim :D

A Alegria toma conta em certos momentos na minha vida, mas em outros nem tanto, vamos admitir que ninguem consegu ser alegre o tempo inteiro.
Mesmo com essa tal alegria que eu admito, é pouca ainda, eu consigo espalhar ela para outras pessoas, mesmo estando num estado "triste" até, consegui arrancar sorrisos.
Foi legal conversar contigo hoje, descobrir um pouo mais da sua vida, e até mesmo fazer algumas especulações, foi divertido rirmos de algumas coisas em comum, e da minha parte foi gentil dar algums conselhos para você, e você se pareçer esclarecida de muitas coisas.
Espero que nos encontremos todos os dias, para rirmos de coisas sem sentido, e termos pensamentos sérios quando der na telha.

Depois de muito tempo, o coração não bate mais, as canções não fazem mais sentido, seu estado é estático, os sorrisos sumiram da sua face, o seu semblante volta a ser sem vida, os passos voltam a ser lentos e pesados, os amigos são a única esperança, a ultima forma de rir de algo sem sentido, todos os seus pensamentos são redirecionados para alguém, não sabe ao certo se chegou a conhecer a pessoa inteiramente mas sabe que se entregou a ponto de reabrir seus sentimentos.

Não existe de novo, um motivo para cantar aquelas canções que dão um calor dentro de si, e que fazem se inspirar para beijar sua amada, não existe mais um motivo para ele andar na rua correndo alegre e amante, não se passa mais o pensamento de estar sendo amado, de ter pensamentos direcionados a ele.

A raiva tomou conta de mim, admito, milhares de coisas passaram na minha cabeça para dizer na frente dela, mas preferi não dizer por muitos motivos ocultos, e assim em muitas horas naquele dia, fiquei calado.

Quis ouvir todos os motivos e todas as razoes, não para dar replicas mas só por puro interesse meu, não dei uma misera replica de valor, só quis deixar estar, para ver onde iria chegar, e no fim percebi que não corremos no mesmo rio, não andamos na mesma rua, e que as opiniões de chocam de frente em milhares de assuntos.

"E agora?" fica a pergunta que não se cala e que não se calara tão cedo, será que eu espero tudo voltar a ser como era antes? será que as minhas expectativas voltarão? será que eu recomeço o tal amor do zero por outro alguém? será que o meu mundo vai parar? no silencio da noite, esse é o momento propicio para pensar em coisas desse genero, e mais uma vez, tentar se reinventar.

"Olha, segue sua vida e eu sigo a minha, valeu?" é isso que eu penso em dizer milhares de vezes, e me ensaio todos os dias, mas no momento, a frase fica entalada na garganta e nada sai, só digo um simples "Oi", e tudo se embaralha, e no fim, tudo volta pra cabeça.

Não queria isso, e nunca quis, poder pedir pra ser feliz custa muito? ou é algo que esta em falta hoje em dia? de uma coisa eu sei, vou continuar sendo o tal Rafael que como sempre, acaba ficando pelos cantos, e ponto final.

Sem sono

ele acorda, o relogio marca 1 hora da madrugada, seus dedos precisam ser o mais levissimos possiveis para o teclado não fazer barulho, ele coloca uma musica calma bem baixinha para não acordar ninguem e começa a digitar...

Seus pensamentos são varios, desde seu passado até o seu presente futuro que sempre foi e sempre será incerto, diferente de outrora ele pode muito bem se virar e escrever o tal futuro como bem quiser, e lembrar do passado, sempre que conseguir ou lembrar mesmo.
milhares de rostos invadem sua imaginação, desde os incognitos até os rotineiros e ele se pergunta, como eu conheci cada um?
Os lugares vão sendo descritos em sua mente, as situações tambem de acordo com cada data e ele tambem consegue descrever cada rosto com algo especial.
Indo desde colegas de um simples Oi diario, passando por seus amigos e terminando em seus antigos amores, ele chega a conclusão de que não viveu muito e de que sua vida ainda é jovem, que o seu ciclo social é pequeno ainda, mas a cada dia tende-se a cresçer.

Não sabendo o motivo do pensamento aleatorio, ele desliga as caixas de som, salva o pequeno documento em sua valvula de escape, e desliga a tal maquina, sobe as escadas e vai dormir.

Relato sobre a vida

"Mais um dia começou, o sol resplandece em sua janela de modo que o acorde, ele se levanta, desce a escada cinza, pega seu celular, coloca seu fone de ouvido e deixa reproduzir suas musicas favoritas"

É o que aconteceu para eu começar o post de hoje caros amigos, sem muitos motivos e sem muitas razoes, estou postando hoje somente para explicar como esta sendo minha vida e nada mais.

Admito que a canseira não tem muito mais espaço, já que estou em movimento sempre de uns meses pra cá e que também as más línguas não me alcançam com suas invejas, estou indo bem no que estou fazendo, me superando a cada dia, rumo a uma felicidade plena.
Não encontro mais algumas pessoas, já que o meu tempo foi reduzido a poucos segundos em relação a trabalho, casa e outras prioridades, admito em certas partes que não adiantaria muita coisa se eu chegasse a ver essas tais pessoas, não iria ter assunto suficiente para conversar, e dai cairíamos num silencio e nos despediríamos como se víssemos ontem, logo prefiro ficar longe, para evitar muitos constrangimentos até certo momento.

Esta sendo otimo a certa agitação que trabalhar num shopping ofereceu para mim, correria sempre, conhecer novas pessoas, variar a rotina, mudar de lado em relação a comprador e vendedor, saber ouvir mais, acertar em certas situações e acima de tudo, ter um emprego e receber um salário.

Não é desmerecendo quem um dia disse que o meu trabalho antigo era uma merda, que meu salário não era nada e que eu nunca conseguiria receber mais, mas é que agora a moeda virou e o simples estagiário aqui conseguiu algo que hoje, muitos poderiam cortar um braço para estar onde estou.
Estou dizendo isso ai por que veio em minha mente, não foi algo pré escrito, ou pré postando em algum canto da minha mente, e por isso o post de hoje se tornou algo aleatório.
Só para esclarecer outra coisa e sem titubear, a pessoa que está comigo a poucos conseguiu me renovar, e espero sair dessa vez sem arranhões ou sem sentimentos quebrados.

Enfim, por não ter mais nada de importante para postar, coloco um ponto final no post de hoje, sim, de um modo esculaxado até, mas é como eu decidi encerrar, já que aposto que milhares de pessoas lêem esse tal blog.

"Sur le Gange ou l'Amazone, chez les blacks, chez les sikhs, chez les jaunes, voyage, voyage" - Desireless - Voyage, voyage.

No-Time

Amigos, ando sumido deste lindo blog, agora não tempo para muita coisa, logo fico sem tempo para postagens, mas quando eu tive tempo, nunca perderei a mania de postar algo aqui.

Vou me esclarecer da forma que achar mais a vontade, se não compreenderem, perguntas serão bem vindas, primeiramente estou trabalhando, graças a Deus que eu acredito que exista em algum lugar remoto e que me ajudou de alguma forma, segundo estou gostando de uma pessoa que esta se tornando especial para mim, mesmo meu coração estando no estado de recomposição depois do ultimo baque, meus amigos conseguiram empregos também, fico feliz por cada um deles.

Trabalho em uma loja que eu sempre tive a vontade de trabalhar, roupas de moda jovem/urbana/skate, conhecia alguns dos funcionários, então foi fácil me enturmar com os que não conhecia, dou risada sempre, conheço milhares de pessoas, entro em um turno normal para mim, por ser perto de casa, não faço a mínima questão de trabalhar de sol a sol e num período longo, foda-se como eu costumo dizer, minhas calças e tenis não são comprados sozinhos, logo tenho que correr atrás de uma coisa que eu goste de fazer para me auto sustentar já que esse é o primeiro passo para a moradia própria.

Acredito que provoquei a ira de muita gente nesse emprego. seja pelos invejosos que queriam estar no meu lugar, como quem nunca imaginou que eu estou nesse tipo de emprego, não dou a mimina ideia para todos, dou meu sorisso branco e estampo alegria a todos para significar que eu fui vitorioso.

Minha vida esta corrida, não sei quando voltarei com a frequência de posts de antigamente, mas sei que não abandonarei meus caros leitores.

Perfil 2

Cresci num bairro estranho, estudo em uma escola fora de serie na minha singela opinião, tenho poucos amigos sinceros, muitos deles se aproximaram de mim devido ao meu status financeiro, não sou popular, não faço parte de nenhuma atividade academica da minha escola, não tenho mil garotas que se rastejam para me conquistarem, e quando tenho uma, considero um milagre.

Minha vida é igual sempre, a rotina cansativa e os esforços causados todos os dias fizeram com que eu tivesse problemas por açoes repetitivas, mas isso é algo que prefiro relevar, meus pais são liberais, muito por sinal, me deixam fazer quase tudo que me dá vontade, exceto atear fogo em minha própria casa ou matar alguém, eles me vêem como um rei já que sou filho único, devido a isso, eles se vêem no status de meros servos para me satisfazerem, os culpo por isso em maior parte da situação, os mimos recebidos a mim na infância me fizeram tornar um tanto mandão e conhecedor de técnicas de persuasão para serem aplicadas a qualquer momento e em qualquer um.

Entretanto, tenho meus traumas particulares, me deixo ter essa tal doença, já que me faz sentir-se normal, pois sem eles eu seria considerado mais um de uma espécie rara de seres humanos que não enfrentam qualquer situação estranha, desavença ou desespero.

Prefiro perder na maioria das vezes, sou fechado para muitas novas expectativas, principalmente as que me favoreçam já que sigo a risca a frase: quando a esmola é muita, o santo desconfia, mas como já citei aqui, recebo tudo de meus pais, não é hora de preocupações com meu futuro já que eles me fornecem tudo que é necessário para mim agora.

Ensaio 8 (Em resposta ao 6)

Procuro entre tantas alternativas, uma forma de tentar esquecer a sua pessoa, sim, somente a sua pessoa, não quem você foi para mim, mas a sua pessoa.
Corro milhares de  estradas, pego as mais distintas formas de transporte, quanto mais me distancio, melhor é para mim, estou me sentido normal, mesmo fazendo isso, me distanciando de você.

Entenda de uma vez por todas que o tempo não dirá nada nessa hora, que alias já é tardia, agora deixe-me em paz, preciso respirar o meu ar sem a sua presença e sem medo mais uma vez.

O avião já vai partir, apartir do momento que eu colocar a carta na caixa postal junto com a sua ultima, meu coração batera rapidamente e talvez uma lágrima cairá do meu rosto, mas fazer o que, a vida é assim.

Pela ultima vez, Cláudio, estou em otimo estado, obrigado por se preocupar, mas nunca mais me procure, minha vida estará otima, mesmo sem você do meu lado, sou forte e sempre serei.

Att. Diana

Eleanor Rigby

"All the lonely people, where do they all come from? all the lonely people, where do they all belong?"

É, ando me sentindo esses dias como a senhora Eleanor Rigby, que como na historia, morreu sozinha em uma igreja com seu nome na tumba, e que esperava com um jarro na janela o qual ninguém sabia para quem era, é dessa forma que minha solidão que minha solidão se encontra, de um modo que ninguém acha que esta acontecendo ou imaginando.

Sinto muita solidão, isso é normal até, mas isso acontece muito lapido no meu caso, não sei por que, sempre fico com a cara de tristeza toda as vezes que decido me apaixonar, as vezes é por minha culpa que deixo isso acontecer, as vezes são erros bobos, as vezes lambem, são alguns implicações do mundo que gira em torno de mim, ou até mesmo o tempo mostra que não é aquilo que eu devo seguir.

Estou ficando um pouco fechado a muitas coisas, não sei por que isso esta acontecendo, o ato esta sendo natural, não, não é depressão, é só uma fase assim espero, mas sinto que todos a minha volta estão também se afastando da mo circulo.

Ah sim, prometi que não falaria mais dessas coisas aqui, mas é impossível ficar guardando por muito tempo, se acaso eu não me expressar, poderei ser o espelho da tal senhora Eleanor Rigby.

"Why tell me why did You not treat me right? Love has a nasty habbit to disspearing overnight." - The Beatles - Im Looking Trough You

Ensaio 7

Talvez eu esteja vagando demais por essa cidade, talvez já encontrei o que me faltava, mas não percebi o que era e estou tentando procurar novamente, logo já vai amanhecer, será mais um novo dia para eu gastar minha tal juventude atrás disso.

Droga! admito que não esta fácil e nunca vai estar, pelo menos pra mim, perder o que de mais era precioso uma época me fez questionar se eu era realmente aquilo que pensava ser, mesmo sendo crescido e ter minhas responsabilidades, nunca te encontrei completamente, sempre aos pedaços e as vezes, algo parecido, mas que acabou rápido...

Felicidade, onde você está? prometo que assim que achar você, vou saber usar com sabedoria, sem pregar peças ou sem desprezar, só preciso que você apareça se mostre para mim e eu dormirei tranquilo.

Por tentar procurar você, milhares de pessoas morreram, mas eu prometo que assim que eu te encontrar, vou como ja prometi, usar a sabedoria e assim viver em paz, esta ficando dificil viver sem voce.

Enquanto isso não acontece, vou continuar vagando pelas ruas, tentando te encontrar...

Choices

Queria ficar ausente um certo tempo desse começo de ano, simplesmente para me distrair com coisas mais terrenas e concretas do que a minha liberação de informação dentro deste canal de comunicação, alem do mais, tinha milhares de ideias para postar, mas os fatos se juntavam, não conseguia distinguir as historias, tudo virava uma massa só, e eu cheguei a conclusão de que os leitores teriam que se esforçar para acompanhar a linha de raciocínio dessa tal safra de postagens.

Enfim, voltei para esse meu recanto, essa minha forma de expressão, confesso que senti saudades e admito que queria voltar, mas devido a minha tal bagunça mental, preferi passar vontade, aposto que alguns bons bocados pensaram que agora será otimo voltar a acompanhar a minha vida e os meus sentimentos que venham a ser expostos aqui.

Vi muita coisa acontecer nesse meio tempo, muitas aconteceram comigo, o fato de eu estar procurando empregos como se fosse um pote de ouro me faz pensar que agora sim estou tomando atitudes de gente grande, haha pensar dessa forma me faz ser um tanto quanto "careta" já que o mesmo pensava como um grande garoto que só adora se divertir.

Enfim, consegui algumas propostas, muitas delas são ótimas e algumas são somente para me impulsionar na parte financeira para algo melhor, estou num processo de escolhas, afinal, o que eu escolher pode ser importante para o que eu queira ser em algum futuro próximo.

Em outras partes, estou o mesmo, as emoções são as constantes e chatas como sempre, os rostos amigos continuam e os passageiros não passam mais constantemente, sinto que isso esta sendo normal até, por hora é tudo que eu tenho a dizer, alias, é o que eu sempre terei pra dizer...

O Ano é Novo

Queria ter postado no primeiro dia do ano, não consegui devido a motivos que não vem ao caso nesse tipo de exposição da minha vida.

É, um ano novo começou, 2011 vai ser para muitos, o ano em que se tirará leite de pedra sendo que nos outros anos nada disso pode acontecer, tirando o fato da determinação e da tal conquista, prefiro pensar que o ano será igual a tantos outros que meu corpo já enfrentou, contas a pagar, conselhos que não vão ser ouvidos, promessas que não serão compridas, e principalmente o velho e fraco coração vai sofrer se duvidar.

Se levarmos em conta de que a preguiça é o maior problema que assola o homem, e levando em consideração de que muitos em seus ciclos sociais estão com idades um tanto avançadas, não seriam tais preguiçosos aqueles que dizem que tudo vai mudar somente nesses anos? os antecessesores foram somente para encher bexigas?

De uma certa forma, me emprego nesse grupo, temos o mau habito de dizer algo sem ao menos prever um futuro certo, ou até mesmo não pensamos em nos projetar daqui a alguns anos, só dizemos somente: prevejo coisas boas e coisa e tal...
Dizer e cumprir é uma meta alcançada, mas dizer só por dizer e tentar provocar o sentimento de confiança em si mesmo é futilidade e grande até, não somos os seres confiantes? e os mais racionais? então, a confiança está conosco desde que nascemos.

Enfim, para todo o conhecimento e para suma informação coloquei um dos assuntos que eu não gosto de discutir ou de até mesmo exercitar, mas não queria deixar passar algo que vejo no meu dia-a-dia-a-dia...